3個目のブログですわ!

なう(2022/02/07 01:15:45)

更新していきますわ!

2020年10月投稿の1個目、2021年10月投稿の2個目読了推奨ですわ!自分語りでブラウザバックされそうですわ!!



今回わたくしが挑戦しますのは煉炭自殺ですわ!2個目のブログから3ヶ月、わたくしは就活鬱と絶望に飲まれていますわ!! 


最も楽な死に方と信じていた首吊りに裏切られ(1個目)、次に楽なのは「酒をたくさん飲んで風呂に入って寝て溺れ死ぬ」だと信じておりましたのに、それもバカクソ苦しい思いをしたので絶望していますわ!


そして明日8日は面接 その前に息の根を何としてでも止めなければいけませんわ!

煉炭!!!其れは未知!!!!

然して希望の糸!!!!!ここが私のアナザースカイ、サルコ!!!!!!(押入れ)

とりあえず密閉用のビニールが足りなかったので明日ホームセンターに行って調達しますわ!


f:id:esima12:20220207130007j:plain



なう(2022/02/07 12:37:26)

もう昼過ぎですわ!ビニールと炭を買いに行かなければなりません寒い!!ここ数日雪もチラつく寒さですわ!ストーブの前で自分語り(激寒)を1つしたら買いに行きますわ!!そうあれは小学生の頃……


別にいじめられてもなく、友達もおり、頭も悪くなく、宿題も苦痛でもなく、毎日何も考えず小学校に行っておりましたのに、ある日突然「あ 明日から小学校行くのもう嫌だな」の気付きを得て、飛び降り自殺をしようと2階の窓から出て屋根に登ろうとしたことがありましたわ!


死ぬかそうでなくても足骨折するとかで行かなくてよくなると思っていましたわ!この時は女に見つかって止められましたわ!!(当時まだいた)女もいたのに何が不満でしたのかしら!!きっと最初からうまれた時から生きるのに向いていなかったのですわ!



なう(2022/02/07 18:20:08)

もう時間がない 明日の面接に備えるか死ぬか選ばなければいけない

f:id:esima12:20220207182116j:plain

f:id:esima12:20220207182212j:plain

いやだなあ どっちもいやだ

死ぬのも、また明日から頑張るのもいやだ

でも悲劇のヒロインぶってる女が世界で1番嫌いなので これを見せることにより死ぬしかなくなるよね



なう(2022/02/07 18:59:59)

f:id:esima12:20220207190027j:plain

準備が揃った いやだな


f:id:esima12:20220207192536j:plain


なう(2022/05/06 19:32:11)

続き書くっつって3ヶ月経ってましたわ!

結論はこの後意識無くなったが2時間程で激しい頭痛と吐き気に襲われて意識不良のまま体当たりでビニールハウスと押し入れを突破、

ベッドで休むが諦めきれずに枕横に炭置いて再度意識を手放し、約3時間後にまた頭が割れるような感覚で起き、

廊下に出た所で気絶し、翌朝床の冷たさで起きたのでそのまま面接に行きましたわ!

その間経験したことのない頭痛と悪寒が続き、面接の4日後まで頭痛による吐き気と謎の39℃の熱が続きましたわ!

仕事してるけどもう無理になったからまたやるかあ 今度は睡眠薬飲めよ

2個目のブログですわ!

久しぶりのはてブロ更新ですわ!!!!



あれからもう1年以上経ってしまっていたのですわね!!そのかん全く成長していませんわ!!


Twitter見たら10月7日から学校行ってなくて、この病み期をどうにかできる気がしなくなってきたので、ついにクソサムい自分語りブログを私もやってみるなりですわ!



嫌いな漫画はエッセイ漫画、病気でした〜 とか犬と私の日常🐕〜 とか私の猫🐈〜 とか、もちろん理解のあるパートナーくん👩‍❤️‍👨〜の漫画もクソほどお嫌いでしてよ!でも自分語りしたいので今回文字に起こしますわ!自分が自分のことを1番嫌いですわ!この世に塵一つも残さずに消えてほしいですわこの女!


で、今までの19年全部を書くのは流石に痛過ぎの範疇を超えるので、〜私が死ぬ程嫌いな女2人〜  を題材として書こうと思いますわよ!1人は前述の通り自己、1人は産んだ女ですわ!それらへの恨み辛み自分慰みブログでしてよ!ブラウザバック推奨!ここまで読んだ比じゃないイッタイ寒い隙あらば自分語りがもうこの下から始まってよ!!あと単純に読みにくい



J( 'ー`)し



産んだ女が消えたのは小学3〜5年のいつかですわ!不確定なのは  特に幼年の私の記憶は自分に都合の良いようにされていることがある、母親関連の話を父や姉としたのはこの約(たぶん)10年の間に3分間にも満たないくらい、私が断固拒絶して家族内で禁句となっているため父と姉が知っている事を私は知らない  などの理由からですわ!


それでも「最後の日」の記憶だけは(捏造かもしれないが)あり、ダイニングの椅子に座っていると「髪の毛を2つにくくらせて」と声を掛けられ、くくられながら台所の窓から庭に咲いているピンクのほうの桜の木を見ていましたわ!

その次の日、学校から帰ると母親の車はもうありませんでしたわ!


小学の時分わたくしは大変甘やかされ しかも姉妹のいもうと、従兄弟の中で最年少のやつくんの一個上で2番目に幼く、3月生まれで学年でも下基質でワガママ放題、だったために母親がいなくなった事は大変に響き ショックでほぼ毎日布団の中で泣いていましたわ!

また、「最後の日」に髪をくくられながら、お父さんとお母さんのどっちが好き?と今思い出したらお決まりの クソ陳腐なクソ質問をされていましたわ。当時からほぼ家に帰ること無く働いていたお父さんのことを可哀想に思っていたことと、お姉ちゃんはお母さん似で自分はお父さん似と言われており「お父さんには私がついてるよ!👧女児」と思っていたことから 私はお父さん!と答えましたわ!前日のその自分の答えで、もう帰ってこなくなっちゃったんだ と 自分のせいだとお布団の中で更に泣きましてよ!



2分の1成人式や運動会や授業参観の切なさは割愛し、 5年生の学期末の通信簿受け渡しの時の話をしますわ!

(追記:嘘ですわ!2分の1成人式の時はいたかいなかったか不明瞭ですわ!多分いませんでしたわ!)

通信簿の受け渡しの時間というのは、みんなソワソワして、隣の空き教室に1人ずつ呼ばれ、渡され、先生とお話をする学期末最大のドキドキのイベントですわ。出席番号が早くてもう帰ってきた子は友だちとヒソヒソ話をして盛り上がって、教室が楽しいあの感じでしたわ。私は出席番号が遅く 呼ばれるまでいつまでも緊張していたので、「青木」や「井上」がずっと羨ましくってよ!

やっと自分が呼ばれ、隣の教室で先生と向かい合って座り(5年時の先生はふくよかな女の人で優しくて好きでしたわ)苗字さんは成績に言うところはありませんね、なんて言われて、嬉しかったですわ。

その後に、6年生では運営委員をやってみる気はありませんか?と訊かれましてよ!運営委員とは学校で6年生の6人だけが選ばれる、式典で挨拶などを行う委員会ですわ!先生は苗字さんにやってほしいな  と言われた時私が閃いたのは、この期待に応えて、それを頑張って、良い子になったら、お母さんは帰ってくるのだ、というものでしたわ。


運営委員はあがり症の私には散々で、離任式の挨拶を任された時のことは高校卒業した今でも悪夢に見ますわ!ピンクの厚紙の中に貼られた原稿用紙、机を挟んで立つ大人、震えて情けない自分の声、怖くてずっと見ていた足元と網膜に焼き付く祝い事の赤いカーペットは、今も鮮明に悪夢に出てきますわ!



イベント、卒業式、中学入学、2年で不登校保健室登校、中学2年学期末の成績表オール2、体育だけ1、割愛。(この間にも様々なトラウマ)が中学2年頃になると、あの女に対する「悲しみ」の感情は「怒り・憎しみ」に変わっていましたわ。


小学生の時は確かに布団の中で悲しくて泣いていましたわ!「私がああ言ったから」「私のテストが100点未満だから」「私が良い子じゃないから」 100点とか90点とか今では考えられないんだけどね 当時は社会のテストのクラスの最高得点が私じゃなく田中くんで、悔しくてその場で泣いてた  小6で  キモ

小学生の時は毎晩布団の中でそれらのことと、あとずっと、「捨てるくらいなら殺してほしかった」って思って泣いていた。小学生の時 そりゃあこんなに歪んだ人間に育つわ



それが煮込まれすぎてくると、「悲しみ」で泣いていたのが「怒り・憎しみ」で泣くようになってくるんですわよねこれが!


イソップ寓話の1つ、『すっぱい葡萄』をお知りになって? 以下コピペ

お腹を空かせたは、たわわに実ったおいしそうな葡萄を見つけた。食べようとして懸命に跳び上がるが、実はどれも葡萄の木の高い所にあって届かない。何度跳んでも届くことは無く、狐は、怒りと悔しさから「どうせこんな葡萄は酸っぱくてまずいだろう。誰が食べてやるものか」と負け惜しみの言葉を吐き捨てるように残して去っていった。


狐が己が取れなかった後に、狙っていた葡萄を酸っぱくて美味しくないモノに決まっていると自己正当化した物語が転じて、酸っぱい葡萄(sour grape)は自己の能力の低さを正当化や擁護するために、対象を貶めたり、価値の無いものだと主張する負け惜しみを意味するようになった。

以上Wikipedia引用


悲しい、悲しい、帰ってこない、頑張ったのに、自分なりに頑張ったのに、なんで、悲しい、なんで、頑張ったのに、悔しい、なんで、頑張ったのに、許さない、帰ってこない、許さない、許さない、憎い、あの女、死ね、殺す、みたいな思考回路だったんだと思いますわ!


「あの女」という呼び方になったのも中学3年頃からですわ!そして女だけでなく、「母親」 「母と娘」 「親子愛」 「家族愛」 「家族」 の概念にまで殺意を向けるようになっていましたわ!通学路に、母親と、その手の引く先には小さい子が居る。2人がなにか話しながら歩いている。それだけで当時は嫌悪と憎悪から殺意を感じて、下唇を噛んでクッソキモい憎しみの顔をしていましてよ!キモ!


今はね もう疲れましてよ 憎むのも 殺したいと思うのも 中学生で一生分感じましてよ


今はテレビで動物ドキュメンタリーの「サバンナ感動の母の愛…‼️💖」系を見てしまっても鼻で笑って消す程度ですわ!




J( 'ー`)し



不登校、高校受験、中学卒業、高校入学、2年で不登校通信制高校に転学も割愛ですわ!この間にも様々な以下略


女についての記憶なら高1の正月、母方の祖父が亡くなり葬式に行った時がありますわ!

幼年は祖父と祖母が大好きで夏休みは必ず通っていましたが、女がいなくなってからはあまり顔を合わせていなかったですわ!そうしたら大好きだったおじいちゃんが死んでいた!夏休みに会いに行っていた!あんなに可愛がってくれてた!納豆がすきで南瓜がきらいで、毎年BBQで私が横に座るとすごく嬉しそうにしてくれて、カボチャあげるよって言ったら要らんよ〜って言って!従兄弟みんな大好きだったおじいちゃんが!名前ちゃん絵を描いとくれって毎年必ず私に紙を持ってきたおじいちゃんが!会わない間に!死んでた! 失礼取り乱しましたわ!


ウチの高校の冬服可愛いじゃろがいとか姉に自慢しながら、田舎の葬式場の無駄にひっろい駐車場にシエンタから降りましたわ!長時間の車移動でスカートのプリーツが変になってましたわ!

葬式内のおじいちゃんの写真を見て、少し泣いて、ひどく悲しい顔のおばあちゃんに会って話して、知らないおばさんに声を掛けられましたわ。


祖父邸の横の家のおばあさんには、小さいころ毎夏 芋けんぴをタカり貰いに行っていたので、そこの娘さんだっけな、やべ覚えてねえわ、と思っていると、産んだ女でしたわ!

小学以来初のエンカウント!記憶を探る中「あれお母さんよ(小声)」と姉に横から教えられて固まる私!「名前チャン…ッ‼️(目に涙を浮かべながら)」と言いながら抱き着いてくる女!知らない女の抱擁!浮かんできた率直な嫌悪の感情!横の姉!知らんおばさん!泣きながら抱き着いてくる知らんおばさん!少し横で泣いてるおばあちゃん!おじいちゃんが死んだ悲しい!

それ以外それ以降の当時の事はよく覚えていませんわ!



高2の夏休み、既に通信制になって暇だったので1人でおばあちゃん家に泊まり込みましたわ!おじいちゃんが死んだことでおばあちゃんはとても落ち込んでいたので、心配でしたし…😢


おばあちゃんと2人で祖父の初盆の準備をしたり、山を散歩したり、おはぎの餡子を豆から作ったり、夕飯を作ったり、とても楽しかったですわ!


寝床に与えてもらった部屋は2階で、寝る直前にスマホの充電器を1階に忘れたことに気付き、取りに行った夜がありましたわ!

おばあちゃんの部屋の前を通るとおばあちゃんが電話をしている声が聞こえましたわ!ご高齢の方々は耳が遠めなので、通話相手の声が大音量に設定されており しっかり聞こえるのはあるあるですわよね!

おばあちゃんもそうでしたわ!相手の声がよく聞こえましたわ!

おばあちゃんが「名前ちゃんが今うちに泊まりにきとるんよ、」と言うので俺の話を誰に?!(コミュ障)と聞き耳を立ててしまいましたわ!駄目ですわそれはフラグですわ!

おばあちゃんが「名前ちゃん寂しそうよ、あんた来てあげたら」 と言うと、通話相手は「今トイプー飼ってて、置いてけないから無理」 と言いましたわ。

来ない という事にとても安堵し、緊張していた身体をなんとか動かして2階に戻り、布団に入りましたわ!

来ない 嬉しい 嬉しいね よかった

犬畜生に負けたのか そう思いました。


頑張ってきました。人より何も出来ないけれど、自分なりに良い子になれるように、運営委員になりました。帰ってきてほしくて、勉強しました。テストで満点が取れないと泣いていました。中学では学力は通用しなくて、入学時の14位からどんどん落ちていって、泣きながら勉強しました。いつしか人の目が怖くなって、教室で起こる笑い声は全て私を笑っていると思うようになりました。朝教室に入って、見られる瞬間、そこかしこから聞こえる笑い声、私だ、ヒソヒソ話、私の何かが悪くて、私の事を話されている。私を嗤っている。私を見ている。それでも頑張って教室に入りました。授業を受けないと良い成績は取れないから。私を見ているはずがない、自意識過剰だと自分でも気付いていましたが、それでも笑い声が、話し声が、視線が、ヒソヒソ話す声が、怖いと感じました。そしたら、教室に入れなくなりました。学校に行けなくなりました。成績は落ちました。2と1の成績表を見て、もう憎いはずの存在をなぜか思い出して、泣きました。なんとか高校に行きました。決めたのは、授業時間が長かったからでした。たくさん勉強したら、いいと思いました。私みたいな人間は、たくさん勉強しなければいけませんでした。続けれませんでした。人が怖い、教室が怖い、クラスメイトが怖い、朝と、休み時間と、放課後と、体育館と、話し声と、笑い声と、目と廊下が怖かった。休みが増えました。もう頑張っていませんでした。頑張っていない自分が許せず、嫌いになりました。高校に行けなかった日、首を吊ろうとしてできませんでした。頑張れませんでした。

頑張れなかったのに、布団に入った時、今までの「頑張り」「頑張ろうとした何か」が頭の中に出てきました。トイプードルの世話があるから、来ない。置いてけない。私を置いていった。頑張った。私より犬をとった。犬畜生に負けた。トイプードル、かわいいね。私はかわいくないからね。なんだか笑えてきて 笑って ゴミ箱に吐いて 終わりました。







短大2年、首吊り人生初の域まで行って失敗、などもありつつも、なんとか通っていましたわ!火曜日に授業を終えて友人と買い物して帰って、鍵開けて荷物置いて部屋の電気をつけたら、部屋の真ん中に黒いトランクがありましたわ!

お姉ちゃんが来たのかなと一瞬思いましたが、すぐに気付いて息が止まりましたわ!(本当に喉ってヒュッと鳴るんですわね、創作でしか知りませんでしたわ!)

荷物を取り、電気を消し鍵を閉め何も思い浮かばないまま でも原付に乗りさっき帰ってきた道を戻りましたわ!

田舎なのでネカフェとかそんなのない ホテルかな 友人の事が頭に浮かびましたが、私が一方的に友達だと思っているだけだし、友人の母親や父親からしたら私は他人中の他人だし、友人の母親や父親に触れて、家族を見て、その中に居るというのは耐えられないと思ったので近所のホテルに行きましたわ!それまで、後方から車に追い越される度に、これがあの女の車なんじゃないかと 体が震えて頭が回っていませんでしたわ!


翌日はGUで下着類とワンピース買ってトイレで着替えて授業に出ましたわ!



女の ドキドキ(私にとって)‼️突撃お宅訪問‼️は実は2回目でしたわ!1度目は短大1年の夏休みでしたわよ!


夏の休み  ある日のおやつの時間くらいに、姉から「今日母親がそっち行ってるってよ」のLINEが来ましたわ!

それを読んだ瞬間、わたくしは恐怖に包まれましたわ…!当時免許も原付もお金も無く、逃げる手段は自転車だけ。さらに、この部屋を出たら、部屋の前にもう女が居るかもしれないという思い込みが頭から消えず、部屋を出ることすら怖いと感じましたわ!なので、夏のクソ暑い押し入れの中に入って、居留守を使うことを思い付き即座に実行しましてよ!30度でも40度でも、死んでもあの女に会わなくていいならそっちの方が良いと思いましたわ!


数十分経って、部屋に人が入ってきて、私の緊張はピークに達しましてよ!名前を呼ばれて、姉だったので顔を出して、私は居ないことを伝えるようにと言いましたわ!

姉を送り出し数分経つとまた部屋に人が入ってきて、押し入れを開けましたわ。女でした。

汗をかきすぎて服まで全部ビッチョビチョの私を引っ張り出して抱き締めました。私は葬式の時同様固まって身体が動きませんでしたが、頭の中でおぼろげながら言葉が浮かんできたんですよね。

46%です。違います。おぼろげに今更という単語が浮かんできていました。

女が私の耳元で囁きました。

これからはずっと一緒にいるからね。」 私は悪寒がして鳥肌が立ちました。

なんか悔しくて涙が出てきました。女はそれを感動の涙だと思ったようで、また私を抱き締めました。私は更に悔しくなってもっと涙が出てきました。


知らねーババアに抱き締められて耳元で囁かれたことありまして?!ホラーですわ!ホラー映画でもありえないくらい恐怖と拒否感を感じましてよ!



その後はバイトと嘘を言って家を飛び出し、ツイートから心配してくれた友人が私を夕飯に誘ってくれ、2人でお好み焼きを食べましたわ!その節はとてもサンキューでしたわ!


女は「謝罪の手紙」というのを置いて夜には帰っていましたわ!3週間ほど寝かせておいて中身を読むと、まあ謝罪・心身を病みしんどくなり置いていったこと・謝罪・共にやり直したい旨が書かれており、わたくしは切実さは読みとりましたわ!悲劇のヒロインぶって、可哀想な自分をアピールして、ああ私に似た 私を産んだ女だなと思いましたわ!

まあこんな自分の親だから、性格に難があるのも精神を病むのも当たり前やな 可哀想な人間やな等の感想が出ましたわ!


でも まあ 自分の中の女への負の感情は消えず、こんなに可哀想な人なのにどうして許せないんだろう 私が許せば全てうまくおさまるのに この女が今苦しんでいるのは私のせいだ という意識に変わったので、苦しいのは今までとなんら変わりませんわ!




結論:わたくしはトイプーがトラウマですわ!





口に出すということが苦手なので小学生から思ってたことを初めて外に出しました

姉も父も今までのカウンセラーの人たちにも自分の気持ちを話したことは無かったので今回供養したいと思いこんな自分慰めの反吐が出る文章を書きました 私は少しは楽になれたのでしょうか



追記:1年経って読むとクソ寒い自分語りですわね!トイプーも犬も愛玩動物も動物も日々無理になっていますわ!